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这样给孩子立规矩,是很不明智的办法

作者:英国森斯瑞早教 2018-11-13


我们总能在身边,听到这样的话题,“现在的小娃儿过得好造孽啊,不是培训班,就是补习班,要不就是各种兴趣培养班”。曾经在某个小区看到这样一幕:一个四岁左右的小女孩嚷着说自己口渴,要喝水,可站在她身旁的妈妈却只是冷冷地回了句,“现在知道口渴了?没有水,给我渴着”。当时就想怎么还有这样的妈妈,这时候小女孩已经急哭了,可妈妈还是不为所动,继续对她说:“这就是你刚才让我买棒棒糖吃的代价。记住,自己做了什么选择,就要付出相应的代价。”


这才明白,原来小女孩妈妈不给她水喝,是为了惩罚她刚才违背自己意愿吃棒棒糖。而且她还进一步告诉小女孩,自己的钱只够买水和棒棒糖中的一样,买了棒棒糖就没钱买水。这个妈妈这么做,其实是让孩子吸取教训、学会对自己的选择负责。可她没有考虑到,给小孩子立规矩,说到底是帮TA建立对规则意识的认知。而这个前提条件是,用孩子能够理解的话语和逻辑,去跟TA介绍规则。


说什么“自己做了选择就要付出相应代价”,她肯定听不懂啊;而且,让一个四岁左右的孩子去理解因果逻辑,是不是要求太高了呢?她和很多家长一样都没搞清楚:学会承担责任,对孩子来说是个成长过程;更重要的是,我们经常错把惩罚的手段,等同于了教孩子负责。像小女孩妈妈那样,为了惩罚孩子吃棒棒糖,便不给她水喝,除了让她心生怨恨,破坏母女之间的亲密关系外,想不出来有任何好处可言。


惩罚教不会孩子负责

其实,这件事里错的并不是这个小女孩,而是她的妈妈。很多人可能不明白:孩子吃糖是对身体不好,妈妈让她长长记性有什么不对?这位妈妈给孩子立规矩的急切心理是可以理解的,但这样的办法、这样的说理方式,实在是不敢恭维。作为一个孩子,想吃糖是她的天性,并没有错呀。相比之下,这个妈妈想教孩子懂道理是真的,挖了个坑让孩子跳也是真的。如果不想让小女孩吃棒棒糖,那完全可以跟她说吃糖的各种坏处,然后立个不许吃糖的规矩,不给她买不就得了?


爸爸妈妈们一定要明白:教孩子负责、给孩子立规矩和惩罚是两回事。
惩罚的痛苦只能给孩子负面感受,就像此刻这个情绪崩溃的小女孩,估计怎么也想不明白吃糖和负责之间到底有什么关系。她所能明白的,只有妈妈很凶、自己很渴很难受。下次再路过超市,她可能真的不会再要棒棒糖了。但这并不是因为她理解了“负责”,而是因为心理的恐惧和身体的痛苦,让她对这
件事留下了深刻的阴影。孩子小的时候,可能确实会因为这样暂时不再“犯错”;但随着孩子长大,这种方法越来越没效果,孩子会越来越不在乎、越来越难以管教。因为痛苦让孩子觉得:我已经付出了代价,这就很公平了。


用惩罚代替教育,那孩子记住的永远只是惩罚。


区别惩罚和负责,其实一点都不难

任何教育方式,都不应该以限制孩子当前的生理需求为前提。
就好像那个小女孩的妈妈,一开始没有和孩子讲清楚,放任她的行为;然后又用她没有预测到的结果惩罚她、不让她喝水,这和虐待有啥区别?所以想教孩子更懂规矩,就要让他明白:责任是什么,怎么做才是负责。


比如年糕妈妈之前就分享过,她有时带年糕出去吃饭,年糕若是把餐厅地板弄脏了,她就会要求年糕自己清理干净。一开始年糕也不肯去做,她就让他在旁边看着,自己认真收拾干净,然后告诉他:因为我是你的妈妈,你把它弄脏了我要对你负责,但是我更希望你能为自己负责。


在年糕妈妈的育儿经验当中,还提到过年糕喜欢吃口香糖,她就和年糕约定晚饭以后可以吃。有时年糕白天想吃,年糕妈妈就会先说清楚:一天只能吃一颗,你确定要现在吃吗?虽然一开始他还不是很理解,会说“我确定现在就要”,但是这颗吃完了,之后就怎么都没有了,这就是作为家长帮他理解并坚持的方式。


怎样成为一个和善而坚定的家长,是很多人都有的困惑。
也许,从怎么给孩子立规矩就能找到很好的答案:给孩子立规矩并不难,教会他负责也不难。
我们要做的,就是用行动让孩子看到责任,用坚持帮他理解后果,用结果形成约束的力量。既要有和善的温度,又要有坚定的引导,谁说育儿这件事不就是这样呢。

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